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愛人として生きると決めた日

Reborn: 愛人として生きています

反省、そして、

乱心日記を書いた後、

大丈夫ですよ。とコメントや連絡をいただき、冷静になり、安心して反省。

その後、彼にも「それは昔の事だよ」(甘いよね~。の言葉)と言ってもらいまた反省。

 

 

 

確かにね、最初の方にも書いてたけど、

私以上に私の事を考えてくれる彼の存在にもっと感謝しなければいけないなと。

良い時は、精一杯よくしてくれる彼に感謝して、謙虚に生きようと考えているのに、

ちょっと気分が沈むとワガママを言いたくなったり、どこかで愛人としての私を理解して欲しいと思ってしまったり。

 

デヴィ夫人みたいに堂々と「第〇婦人です」

なんて言ってみたかったのかもしれない(笑)

そもそも、彼女は愛人ではない)

 

 

 

 

で、今回の件で決めたのは、

愛人としての私を理解して欲しいと思うのを止めようって事。

当たり前なんだけどね(笑)

 

彼が自分の立場がある中で、私が苦しくないように、誤魔化さなくてもいいと言ってくれた事に甘えて、欲張ってたなと。

 

 

 

愛人が、不倫が認められちゃったらそれこそ大問題。

不快に思う人や悲しい気持ちになる人は少ない方がいい。

❝愛人なんてテレビだけの話❞くらいに考える人が多い方がいい。

彼が居て、ブログを通してお話しができる方が居て、それで十分じゃない。

 

そんな当たり前の事すら冷静に考えられないpmsを切実になんとかしたい。

 


 

続、象徴のようなもの

Sさんの知り合いに会い、彼がどんなに素敵な人なのか、魅力がある人なのかを聞く度に、

 

 

私が彼女でいいのか不安になる、、、

 

 

と言うのも、

 

Sさんは彼の紹介で今の仕事がある事を

誤魔化さなくても、正直に言えばいいと言ってくれるけど、

 

 

 

なかなか言えない。

どうしても誤魔化してしまう。

 

 

本当の事を言っても良いってこれ以上ないくらいありがたい事で、

彼=Sさん

と直結する訳ではないのに、相手のちょっと含みのある反応を怖れてどうしても隠してしまう。

 

 

 

 

 

これってたぶん、一般的に不倫がどう思われるか以前に、

自尊心が低いと言うか、ある事が引っかかっているんだろうな。

 

 

もし、私が何かミスをしたり、迷惑をかけてしまったら、甘い考えがバレてしまったら、

Sさんが悪く言われるんじゃないか、そう考えてしまう。

 

 

 

彼に言わせれば、

A子ちゃんのミスなんかで俺の評価は揺るがない

のかもしれない。

 

 

 

それでも、やはり気になる。

 

 

 

もっとも、正直なところを、自分の甘さを正当化して言ってしまえば、

 

(乱心気味です。平気な方だけ続きをどうぞ)

 


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象徴のようなもの

大切にされているとか、愛されているって気持ちの象徴のようなもの

 

 

一般的には理不尽かもしれない、おかしいかもしれない、だけど、それを許してくれる事が嬉しい。

甘えを聞いてくれる事で、好きな人から愛されているんだと安心する。

 

 

 

私にとっての愛されている象徴のような物って、たぶん

好きな人からのプレゼントなんだと思う。

 

これを愛人をしてる私が言うとすごい貪欲とかゲスい感じがするけど、、、

そうじゃないと言いたい。

 

 

 

 

好きな人が自分の時間を使って、私の事を考えて何かをプレゼントしてくれたり、

私と過ごすために自分の時間を使ってくれる事がすごく嬉しい。

愛人、既婚者の彼女じゃなかったとしてもこれは変わらない。

 

 

 

もちろん、それだけが愛されてる証拠じゃない事くらい充分すぎる程分かってるけど、

愛されてるんだね私!って分かりやすく目に見えるカタチで実感できるから。

好きな人が見せてくれる景色だから嬉しい。

 

 

 

私が1番大切にしている、心の繋がりを目に見えるカタチにしたものだと思ってる。

だって、嫌いな人や興味がない人にはプレゼントもしないし、自分の時間なんて使いたくないでしょ。

 

 

 

他の人が見たら無駄遣いだと、自分の実力で手に入れた物じゃないと言うかもしれない。

だから私にとっての愛されている象徴。

 

そういう、

普通に考えたらおかしいし、他の人にはしないけど、彼だからやっちゃう甘えとか、

私だから特別って実感できる事が1つや2つあってもいいんじゃないの。

 


 

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愛人って実は

結婚するお友だちのサプライズパーティー用ムービーを作りました。


いいんだよね、縁がなさすぎる私が作って、、、笑




沢山の人のおめでとうのメッセージや、

2人への祝福の声を聞くと、


❝あー、私は一生この声を浴びる事はないのか❞と、ほんの少し寂しく感じるのかな、、、

なんて思いながら作り始めましたが、





 

全くそんなセンチメンタルな気持ちにはなりませんでした笑



これも、Sさんとの関係に私が満足していて、幸せだと言えるからだなと、ありがたく感じ、センチメンタルどころか逆に嬉しくなったり。


もし、私が未来に不安しかなくて、このままでいいのかと悩んでいた、

昔ならセンチメンタルな気持ちになってたかもしれない。

 


でもね、祝福の気持ち以外、ネガティヴな感情も全く何もなかった。

❝あ、私、Sさんと信頼関係ちゃんと築けてるな❞って、嬉しくなった。


あとは単純に、結婚式というイベントにあまり興味がないのかも笑





愛人してる人って、繊細で、メンタル弱いとか、相手に依存してるってイメージありませんか?一般的に。

私も自分の事、繊細だしメンタル弱すぎだと思ってた。

 


でもたぶん、本当は気付いてなかっただけで、意外と強い。



離婚前提で愛人してる人は別として、

既婚者って事を理解してお付き合いしてるなら、いろんな事を一度は受け入れて、先の事も理解した上で、立場も分かった上で、それでも一緒に居る事を選んだ訳でしょ。


自分で言うとおかしいけど、それって凄く強い。

 

そして良い意味で鈍感なのかなって。

彼や、お友達、自分が大切に想う人の事はとても気になるし、心境の変化や、心の内もある程度は想像したり察する事ができるけど、

 

 

その他大勢の人が私の事をどう思っていても、攻撃してこなければ正直なんとも思わないし、興味ない人が私の事を影でなんと言おうがたぶん気付かない。

だから良い意味で鈍感。

(攻撃されるとさすがにいろいろ悲しいので止めてくださいね。お心の内にしまってください。)

 

本当に繊細な人は愛人なんてしないし、できないんだろうな。

 

 



こんな事を思いながら作ったサプライズムービーは、

ちょっと強めのBGMを選びすぎちゃって、一度はNGでした笑

 


孤独感について考えてみた。

寂しいとか言っていたら、タイミングよく面白いページを見つけたのでやってみた。

 

あ、前回と同じ、ビジョン心理学の本です。

こういうの平気な方だけどうぞ。

 

 

 


 

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私的不倫あるある2

ブログの更新度、、、なんか多いんじゃないのって気がしますが、

そこは察してください。

そうです。たまにある、人恋しいというか、単純に寂しい日なのです(笑)

 

 

 

 

愛人と言われる部類に属する方って基本的に1人が好きなんだと、

だからこそ、愛人ができるんだと思っているのですが、実際はどうなんでしょう。

(不特定多数の愛人ですって方はまた別だと思いますが、、、)

 

 

 

私は基本的に1人が好きと言うかラクなので、1人でお家に居る事も出かける事も、寝る事も平気なのですが、

たまにやってくるこの周期が面倒です(笑)

 

 

以前もブログにちらっと書いてたけれど、

どんなに大好きな人でも、毎日同じ人と一緒に居たら、絶対に嫌な所も見えるし、幸せがかすむ。

だったら、いっその事、毎日会わない分、一緒に居る時はこれ以上ないってくらい楽しむ方が幸せだし贅沢。

 

 

と、思っている訳ですが、基本スタンスとは関係なくやってくるこの感じ。

 

都合よくSさんに会える訳でもなく、、、

ここはまぁ、充分に理解した上なので、Sさんになんとかして欲しいと言う気持ちは無くて、自分の問題。

 

 

 

正直、寂しいときってどうしてます?(笑)

 

 


私的不倫あるある

不倫と言うか、愛人というか、遠距離あるあるかもしれないけど、

 

 

 

すぐ会える距離や、すぐ話せる状況って基本的にないから

喧嘩やすれ違いは、なるべく会ってる間に解決したい。

会えない間は穏やかに、仲良くしていたい。

 

 

 

 

と、世の中の不倫中の方は思っているのではないかと

想像しているのですが、実際どうなんでしょうか。

 

 

 

実は、喧嘩と言うか、少々揉め事が起きております。

もちろん、会話ではなく、メールでのやり取りです。

その為、察し辛い事この上なく、伝えづらい事この上なく、やや投げやりです。

 

 

いや、、、

基本的にSさんは何かあった時、冷静に、歩み寄る姿勢で話してくれますが、

今回は何か違う。



なーんか、、、嫌な言い方するんですよねー。

なんだろうな。



彼にとって何が嫌なのか、私が理解できてないところが彼の気に障ったんだと思うのですが、

正直、全部は理解しきれないよ。

なるべく彼の思うようにしたいけれど、それも全部はできない。



そして、したいのにできない自分も嫌だ。




メールなんかでもう終わりにしましょう。

なんて事はあり得ないと分かっていても、不穏な流れが怖くて、解決を急いでしまう自分も好きじゃない。



すぐ会える関係ではない以上、なるべく穏やかな気持ちでおやすみなさいと言いたいのです。


明日、お返事が来ていますように。

彼が、イライラせず、穏やか眠っていますように。